Is hij nu de ware of niet?

Wanneer weet je nou of je partner ‘de ware’ is? Dat vraagt Simone zich af, juist nu ze voor het eerst in haar leven een partner heeft die emotioneel beschikbaar is. Ze stuurt haar vraag in voor het webinar Liefdeskunst en aangezien haar vraag toen niet aan bod kon komen door de veelheid aan vragen geef ik haar antwoord in deze blog.

De ander als project

S: ‘Ik ben 44 en heb nooit een relatie gehad met een beschikbare man. Alleen ‘projecten’ nagejaagd of voorzichtige affaires gehad met bezette mannen. Altijd met veel hoogte- en dieptepunten en drama.’

Doorgaans zijn het mensen met verlatingsangst die een ‘project’ maken van mensen met bindingsangst. Een goede manier om er onbewust voor te zorgen dat er geen intimiteit ontstaat. In het ‘klussen’ aan de ander, houd je je verre van je eigen angst en loop je geen risico – denk je – om te ander te verliezen.

Verborgen claim

S: ‘Na jaren therapie, zelfstudie en inzichten rondom het thema liefdesbang kwam er vorig jaar een man op mijn pad. Ik had totaal geen interesse, voelde mij niet tot hem aangetrokken, maar iets in mij besloot het een kans te geven, juist omdat het zo anders voelde als altijd: het gebrek aan drama leek mij in mijn geval misschien juist een goed startpunt - als patroon interruptie.

We hebben nu een jaar een relatie. Ik voel me veilig bij hem en gezien. Maar wat is het hard werken! Ik kom zoveel dingen tegen! Het voelt als de eerste echte volwassen en gelijkwaardige relatie met verbinding. We kunnen overal over praten en nemen verantwoordelijkheid voor onze eigen 'shit'. Hij voldoet aan het rijtje 'kenmerken van een beschikbare partner' in het boek Liefdeskunst. En toch, waarom voelt dit nu niet als 'de verlossing'?’

Omdat het nu pas begint! In de spiegel van de beschikbare ander kom je bij jezelf en bij het gebrokene in jezelf, je eigen onverwerkte stukken. Waar had je van verlost willen worden? Wat had je gehoopt of verwacht dat de ander voor jou zou oplossen of heel maken? Een vraag die linea recta verwijst naar de verborgen claim. Een oneigenlijke verwachting die we vaak onbewust hebben naar een partner. Een verwachting die de liefde saboteert. We maken de ander verantwoordelijk voor wat we niet in onszelf willen aankijken.

Is het gras groener?

S: ‘Dit is wat ik altijd wilde: een relatie met een lieve, beschikbare man! Waarom voldoet deze relatie niet aan mijn verwachting? Het voelt zelfs een beetje saai, en ik voel me vaak teleurgesteld door alles wat hij doet - of laat, en ik vraag me haast dagelijks af of het 'genoeg' is. Kan ik niet beter op zoek gaan naar een man bij wie ik meteen voel dat hij ‘het’ is?

Als je gewend bent om te leven op de ‘highs en lows’ die eigen zijn aan de liefdesbange dynamiek, kan een beschikbare relatie in eerste instantie ‘saai’ voelen. Je mist de adrenaline van de korte termijn kick. Wie ben je als dit wegvalt? Dan moet je het uit jezelf halen.

De zoektocht naar de perfecte ander leidt je af van wat er NU is. Het is de stem van de angst die liever eeuwig blijft zoeken dan dat je je werkelijk verbindt. Hoe meer je het mooie én minder mooie van jezelf insluit, hoe meer de ander ‘genoeg’ is.

Innerlijke split

S: ‘Ik ben tegelijkertijd bang om iets heel waardevols weg te gooien, alsof ik ergens wel weet dat ik ZELF nog werk te doen heb en het gebrek aan vervulling mogelijk meer te maken heeft met mijn eigen verborgen claim dan met de potentie van onze relatie. Maar waarom voel ik dit nog steeds niet helder? En als ik bang ben om iets moois weg te gooien, blijf ik dan bij hem vanuit angst?’

Als je je werkelijk verbindt wordt het echt én spannend. Dan loop je namelijk risico. Je hecht je dieper en dan komt de angst voor verlies boven. Hoe meer je je eigen angst kunt insluiten, hoe beter je de ander kunt toelaten. Zolang de angst in de weg zit, kun je je hart niet volledig openen. Aangezien je in eerdere relaties met name aan de verlatingskant zat omdat je bindingsangstige partners tot ‘projecten’ maakte, is de kans groot dat in je huidige relatie je bindingsangst opspeelt. De ander is beschikbaar dus nu komt het op jou aan.

Dat je geen heldere ja (of nee) voelt naar hem kan te maken hebben met deze angst. Dat verwijst naar een innerlijke split: Je hoofd, hart en buik komen niet met elkaar overeen. Ze geven tegenstrijdige signalen. Zolang die niet congruent met elkaar zijn, zul je bij iedere mogelijke keuze heen en weer geslingerd worden tussen deze delen in jezelf.

Angst of liefde?

S: ‘Hij heeft ontzettend veel geduld met me, en zelfs als ik openlijk mijn twijfels uit over óf en hoe verliefd ik ben, blijft hij bij zichzelf en vervalt hij niet in drama. ‘Dat is aan jou om uit te zoeken, ik kan alleen maar zeggen hoe het voor mij voelt.’ Hij heet TIM en ik ervaar voor het eerst inTIMacy.’

In het ervaren van intimiteit is in ieder geval je hart open. Je kunt geen intimiteit voelen met een gesloten hart. Hij neemt zijn plek in en vervalt niet in de rol van tegenspeler. Daarmee legt hij de bal – terecht – bij jou terug. Hij is op dit moment de perfecte leermeester die jou spiegelt waar jij kan groeien in bewustzijn en (zelf)liefde. Of je nu blijft of gaat, het gaat om de plek van waaruit je de keuze maakt. Doe je het vanuit angst of liefde? Vragen die je in dit onderzoek kunnen helpen zijn: Wat wil ik vermijden? En wat wil ik bereiken?

De 'ware'

Als we blijven zoeken naar de ware buiten onszelf, kunnen we weleens bedrogen uitkomen. Je kunt beter zelf ‘de ware’ partner worden waar je eigenlijk naar zoekt. Bedenk eens vijf eigenschappen waar een ware partner volgens jou aan moet voldoen. Begin die eigenschappen te ontwikkelen in jezelf. Je wordt dan vanzelf de magneet die ‘de ware’ aantrekt.

Online training Liefdeskunst

Op de hoogte blijven?

Graag houd ik je op de hoogte van alle activiteiten en ontwikkelingen. Ik ga vanzelfsprekend zorgvuldig om met je gegevens. Voor meer info: bekijk de Privacyverklaring.