De partnerrelatie is de meest nabije relatie en raakt direct aan onze vroege hechtingswonden. Het basisthema van deze hechtingswonden is onveiligheid. Daarom is het niet verwonderlijk dat partners bij herhaling van deze oude hechtingspatronen in hun relatie onveiligheid tegenkomen. Er ontstaat wantrouwen, de angst om je uit te spreken of niet ontvangen te worden, omdat je vroeger ook niet ontvangen werd. Deze oude, vaak moederprojecties, liggen op de loer als het schuurt tussen partners. Als veiligheid ontbreekt, kom je al snel in beschermingsstrategieën als aanpassen, afsluiten, controleren of vermijden. Het is dan niet moeilijk om de ander verantwoordelijk te maken voor jouw gevoelens van onveiligheid. Voor je het weet zit je samen gevangen in de dramadriehoek van aanklagen, verdedigen en slachtofferschap.
Als de ander iets doet wat jou raakt, is je eerste neiging vaak om innerlijk te vertrekken. Uit zelfbescherming ben je niet meer volledig aanwezig. Dit niet aanwezig kunnen blijven ervaren we als onveilig. Veiligheid ontstaat wanneer je bij jezelf kunt blijven, terwijl je in contact bent met de ander.
De basis van veiligheid in een relatie rust op drie belangrijke pijlers: zelfveiligheid, relationele veiligheid en wederkerigheid.
1. Zelfveiligheid als basis
De basis van zelfveiligheid ligt in de vraag: kan ik bij mezelf blijven? Kan ik aanwezig blijven in mijn lichaam, ook als er iets spannends gebeurt? Kan ik blijven voelen wat ik voel? Als je jezelf niet hoeft te verlaten en je eigen grenzen kunt blijven voelen en respecteren, blijf je veilig in jezelf. Zonder deze zelfveiligheid wordt iedere relatie onveilig, omdat je jezelf verliest.
2. Relationele veiligheid
De vraag die bepalend is voor veiligheid in verbinding met de ander is: kan ik er zijn met wat er in mij leeft en word ik daarin ontmoet? Relationele veiligheid gaat over gezien en ontvangen worden. Mag je je uitspreken en word je gehoord zonder correctie? Mag jouw ervaring bestaan en kan de ander daarbij aanwezig blijven?
3. Wederkerigheid
De derde pijler is de vraag: zijn we hierin samen? Is er voldoende wederkerigheid in het delen van ieders kwetsbaarheid en binnenwereld? Wordt dit relationele veld van veiligheid door beide partners gedragen? Neemt iedere partner verantwoordelijkheid voor de eigen zelfveiligheid? Als beide partners zichzelf kwetsbaar inbrengen en naar elkaar toe bewegen, ontstaat er een veld van relationele veiligheid. Als één van beide partners zichzelf onvoldoende inbrengt, ontstaat er éénrichtingsverkeer dat leidt tot ongelijkwaardigheid en emotionele eenzaamheid.
Veiligheid herstel je niet door harder te werken, beter te communiceren of meer je best te doen. Het herstellen van veiligheid in een relatie vraagt om drie bewegingen.
1. Terug naar jezelf
De eerste stap is de beweging terug naar jezelf: aanwezig leren blijven. Je vertraagt en staat stil om te voelen wat er in jou leeft. Wat helpt is je aandacht naar je lichaam te brengen. Je lichaam is je instrument om te voelen. Alleen als je je lichaam bewoont, kun je jezelf werkelijk ervaren.
2. Zichtbaar worden
De tweede stap is zichtbaar worden en eerlijk delen wat er in je leeft: je laat jezelf zien. Dit doe je zonder de ander te beschuldigen en zonder jezelf te verbergen of te verlaten. Door te delen wat er innerlijk in je leeft, breng je jezelf oprecht in de ontmoeting. Dat creëert veiligheid.
3. Elkaar ontmoeten
Elkaar echt ontmoeten betekent luisteren zonder iets te willen fixen. Het betekent: ik blijf bij jou. In het aanwezig blijven bij de ander en het erkennen van wat er is, ontstaat een wezenlijke ontmoeting. Niemand is het project. Er hoeft niets verbeterd of veranderd te worden. Je ziet elkaar werkelijk in alles wat oprecht gedeeld wordt.
Samenvattend ontstaat veiligheid wanneer twee mensen bij zichzelf kunnen blijven en elkaar daarin blijven ontmoeten. Veiligheid is niet alleen iets wat je voelt, maar ook iets wat je opbouwt door ervaring. Elke keer dat je blijft terwijl het spannend is, stopt wanneer het niet klopt en eerlijk bent in contact, bouwt je lichaam een gevoel van veiligheid op. Je leert van binnenuit: ik ben veilig, met mezelf en met de ander.
Wanneer beide partners zichzelf inbrengen en elkaar respecteren in waar ze zijn, groeit er vertrouwen. Ze ervaren dat ze niets voor de ander hoeven te bewijzen. Er ontstaat meer openheid, omdat ze voelen dat ze zichzelf kunnen laten zien. Dit creëert een veilige verbinding waarin ruimte is voor emotie, intimiteit en seksualiteit. Liefde en verlangen stromen waar veiligheid is. Bij druk, controle of aanpassing sluit het lichaam. Als veiligheid aanwezig is, ontstaat er vrijheid binnen de verbinding: je kunt allebei jezelf zijn en toch samenblijven.
• Bij jezelf blijven
Voel je lichaam en je adem. Breng je aandacht naar binnen.
• Eerlijk delen
Spreek vanuit jezelf: ik voel, ik ervaar, ik ben me bewust van.
• Aanwezig luisteren
Luister zonder direct te reageren en zonder te willen fixen.
• Grenzen respecteren
Jouw grens is genoeg, ook als die anders is dan die van de ander.
• Regelmatig check-in
Hoe gaat het met mij? Hoe gaat het tussen ons?
• Waarderen en erkennen
Zie en waardeer jezelf en de ander
Veiligheid is geen eindpunt, maar een voortdurend proces van terugkeren naar jezelf en elkaar opnieuw ontmoeten.
Wil jij meer weten over de moederwond? Op 10 mei 2026 geef ik een Masterclass over de Moederwond: Zo heel je van een emotioneel afwezige moeder. Geef je op als je erbij wilt zijn!
Daarnaast kun je ook direct helende stappen zetten met de online training Moederwond. Deze training gaat over de impact van een gebrek aan gezonde hechting met de moeder (of moederfiguren) en de gevolgen ervan op latere belangrijke relaties, hechte vriendschappen én liefdesrelaties. We bieden de online training Moederwond 2 t/m 13 mei 2026 aan met € 50 korting voor € 197 € 147.
Graag houd ik je op de hoogte van alle activiteiten en ontwikkelingen. Ik ga vanzelfsprekend zorgvuldig om met je gegevens. Voor meer info: bekijk de Privacyverklaring.
